高考180分的专科生,靠什么反超本科生?

最近几天,各省都在陆续公布高考成绩,又是几家欢喜几家愁。


(资料图)

说来奇怪,经历过高考的人,哪怕过去了很多年,一年总有几个梦,还是会梦到自己高考前备考的样子,那种紧张焦灼的心情,在梦醒后依然心有余悸。

年少时候,不是每个人都会意识到学习的重要性。不管是能力也好,际遇也罢,总会有大量的学生成为专科生。据近两年的公开数据统计,有一半以上的考生进入专科院校学习。

很多时候,人们把专科生定义为高考的失败者。

毫无疑问,高考是人生很重要的一次大考。但是,高考并不是人生最重要的一次考试。一个人走得越久,你会越发现,人生处处是考场。虽然人生的紧要处就那么几步,但是只要你有往上走的动力,总有赶超逆袭的机会。

最近,「后浪研究所」跟几位专科毕业的年轻人聊了聊。他们身上有一些共性:比如,在学习上开悟较晚,在专科学校的求学质量不高,有学历自卑。

但是,从他们身上也看到了向上的力量,他们的人生后劲儿很足,有足够的动力改变自己,考编、考研、出国留学,或在工作岗位上磨练自己,持续的学习、更明确的目标,让自己的人生曲线走出了高考的谷底。

我们将这组专科生的故事写下来,希望能鼓励那些自认是“高考失利”的年轻人,祝你们拥有持续学习的动力、改变自己的底气和面对未来的勇气。

以下是他们的讲述:

我是2010年参加的高考。高考嘛,肯定是紧张的。那段时间我经常做梦,梦到自己碰上的题都会,梦到自己超常发挥,考个好成绩,但是等进了考场看完卷子我就不紧张了,反正也都不会。最后出高考成绩的时候,我考了180分。

说实话,我还是有点失落的。这么多年,我没听说过比我的分还低的人。

其实我高中过得挺充实的:白天睡觉,晚上上网,看闲书。同样是挑灯夜读,你们看的是正经书,我看的是玄幻小说。那时候闲书都是书店里租的,多租一天就多一天的钱,800页A4纸那么厚的书,我一晚上就看完了,你想想怎么看的,我的眼睛也是那时候近视的。

我们那是个小县城,网吧白天1小时1块钱,晚上通宵只要5块钱,我都是白天睡觉,晚上通宵玩,那会玩的都是腾讯的游戏,什么QQ炫舞、地下城与勇士,我最长连着通宵五六天,那会年轻,也不知道这样可能会猝死。

有一段时间我们班主任叫我爸来,要让我退学,我爸很生气,在全城的网吧疯了一样找我,说要打断我的腿,幸亏我去的那家网吧很隐蔽,不然我现在可能是个瘸子。

就这样我结束了潦草的高中生活。不管怎么样,我还是在7月底报了高考志愿。高考志愿都是我姐帮我填的。我记得特别清楚,那天晚饭后,在院子里,我拿着厚厚的《高考志愿填报指南》让我姐看。我姐当时已经上大学了,她往后翻,再往后翻,快到招生小广告的那类专科院校里,给我划了几个专业,我一看,“工程造价”“医疗器械制造与维护”,说这几个专业好就业。

我什么也不懂,就听她的报上了。没想到还真收到录取通知书了。我被省内一个药科职业学院的“医疗器械制造与维护”专业录取了。当时真的很意外,我想那么点分去哪儿上学啊?我当时已经在我们那垃圾厂上班了,在三伏天的大太阳底下干体力活,晒得黑黢黢的。如果不去上学的话,我可能会去当个货运司机,学个电焊,或者去扛麻袋,做苦力。

大学对我而言是一个崭新的阶段,可以说,这个学校拯救了我。去了学校互相一打听,同学的高考分基本都在300左右,没听到比我还低的,他们心里平衡不平衡我不知道,我也很少说高考分,毕竟我还是有羞耻心的。那个时候我每天都按时上课,很少翘课,还拿了奖学金。

毕业之后很快就找到了工作,虽然那会一个月只有2000块钱,但我毕业这十年还是很稳定的,从来不会担心自己失业。

我在第一家公司呆了五年。刚开始工作的时候,我每天跟着同事跑医院。我是售后工程师嘛,我们专门维护医院检验科的生化分析仪,这个仪器是检验科最复杂的机器,我们公司卖出去的医疗器械都要我们去检修。我自认为我还是比较努力的人,很快就能自己上手修了。

维修机器看的还是经验,碰到的问题多了,脑子里就有一个大概的处理方式。那会儿带我的师傅跟医院的老师沟通的时候,我会在旁边跟着,当然有一些时候,师傅会让我出去等着,谈一些敏感话题。现在我也带徒弟了,有时候我也会让他在外面等着。

后来我觉得我自己到了一个瓶颈,不想再呆下去了,工资也不涨了,我就换了一家经营进口医疗器械的公司。那个时候的自己挺懵的,也不太懂怎么面试,那家公司的总部在北京,我来北京面试的时候,我姐在我面试前俩小时,在王府井附近的一家餐馆里,对我做了一个简单的面试培训。

很快我就谈到了满意的offer,顺利入职了。进去后才知道,我是这家公司招的第一个专科生。那个时候我还觉得我挺幸运的。

其实每换一家公司都需要重新熟悉一款机器。刚去新公司的时候,那些进口仪器上全是英文,你知道对于一个高考180分的人来说,看懂英文是一件不太容易的事,那段时间还挺头大的。不过还好有翻译软件,不认识的单词就拍照翻译一下,时间久了就熟悉了。

我在医院的口碑还是不错的。作为一个售后服务工程师,你没有丰富的经验理论,镇不住那些医院的主任老师,起码他们问的问题我都得回答的出来。

我现在出门背的包是越来越沉了。以前上学的时候,每周回家书包里就一本玄幻小说,现在包里都是扳手、改锥、钳子啥的。懂得越多,拿的工具也越多,说不定哪个地方就用上了。

今年我工作整十年了。我这个工作从不怕失业,领导敢开我我就敢走。有时候,刚出差回来就安排了一堆活儿,不爽了我就请假。

现在每月到手的收入在一万左右,在三线城市还算凑合吧。这十年,我姐经常在我人生的关键时刻帮我一下,我一直在心里默默感谢她。

这两年我还会换工作。我之前也投了一些简历,但是因为学历是专科,经常会在简历关被刷。我现在才想到要专升本,当时同学喊我一起专升本,我后悔没去。

现在,我刚刚考上了湖南的一个本科大学,准备用2年的时间学习完,把学历提上去。我现在投简历,把学历那栏都改成“本科在读(2023年入学,2025年毕业)”,等待看看有没有新的机会。

我现在在江西一所大学读研,研究的是社会工作领域青少年方向,我是专科生考上的研究生。

前段时间看到网上有网友反对专升本这个事,担心挤占统招本科的名额,我反而觉得专升本的学生很值得佩服,毕竟我就是那个努力和他们站在一个起点的人。

高中的时候,我没领悟到读书的重要性,父母也比较民主,没有强迫我学习,我自己就比较松懈,所以就成了一个高考落榜的人。最后我读了一个江西省内的专科学院,专业是涉外旅游。

我们那个专科学校是跟本科在一个校区,老师也是互通共用的,但是在读专科的时候感觉大家对学术方面没有太大热情,对考证倒是挺有热情的,我们还花钱报计算机二级,普通话二甲,国家导游证,还有初级会计证,当时觉得专科期间多考点证,以后简历上会让人觉得你大学也不是啥都没干,还是读了点书的。

校外机构给专科生宣传也会有一个心态,就是自己本来就比本科起点低一点,更应该去多考点证。

一部分专科生会在大三的时候考个专升本,去一个更好的学校。我当时也参加了专升本,一开始准备还很有热情,但是因为我学的是旅游,是一门实用性很强的专业,而且旅游升上本科也就是旅游管理,也还是去旅行社或者酒店,感觉升不升本科都这样,趁这两年还不如多带团积累下经验,后面我就松懈了,最后差2分没考上本科。

我们学的是涉外旅游,觉得带团出入境很高大上,很好玩的样子,但现实并不是如此。做导游的那半年,你真的会看见世间百态。

实际上,我根本没接待过国外的团,而且导游的工资是没有保障的,你挂靠在旅行社,一个月给你八百一千的基本工资,其他的钱就是靠你带团,看你的业务能力。

那个时候早上四五点就要起床去对接客人,各种调配,一天要走三四万步。对接游客、饭店、酒店,需要非常强的安排能力,不然就会搞砸,影响游客心情,偶尔也会受到一些埋怨和批评。

刚开始的时候会受不了,一点委屈就想哭,会有心理落差,觉得自己怎么一下子从一个学生变成了一个服务员。有一次因为分房的问题,一群中年女游客围着我骂,我就被骂哭了,最后因为要多付一间的房费,领导还让我来掏,还让我跟她们道歉。

去三峡的时候有一次跟那边的导游聊天,她让我猜她的年龄,猜年龄嘛,肯定是尽量往年轻了猜,但是我最后猜的年纪还是比她的实际年纪大了很多,就挺不好意思的,她就是带团带的,脸上很多斑,嗓子也是哑的。她跟我说趁年轻一定要转行,导游没保障,也没什么晋升空间,你最后只会从一个年轻的导游变成一个老导游。

她跟我说了很多很多。那个时候刚好被游客气到了,我就想了很多事情,以后想干嘛,做什么事情,在哪定居。不知道从什么时候,就感觉自己成熟了很多,也没有那么想当然了,以前觉得做很多事情想做就去做了,但是现在我要考虑清楚这件事到底值不值得去做。

后来也是想安稳下来,我就去了景区上班,那个时候也还是需要跟游客打交道,因为你是客服领班,你要去处理投诉,那些大叔大妈们甚至会打电话报警,然后动不动就要警察来抓你。

当时因为疫情,景区就关门了。2021年的时候,我偶然在朋友圈看到我的一个同学考研上岸了。我就说不知道我能不能考一下。我就找我一个研究生朋友聊,她就非常鼓励我,还帮我查了一下说专科可以考。

自己觉得学历始终还是我一个过不去的坎,别人问起你哪里毕业的啊,我都只会说我在哪里读的书,这么多年过去了还是会有学历自卑。

所以我从2021年7月就开始辞职备考,准备报考江西一所大学的人文社科类研究生。我在家学了5个月,早上8点开始,晚上11点结束。这次觉得自己真正清楚为什么要考了,真正在为一个目标去奋斗了。

备考期间手抄过的考研资料

要说这半年要克服什么困难呢,首先就是要克服对自己的一种自卑和怀疑,会觉得自己不行,经常怀疑自己,觉得自己就算初试过了,复试一看你是专科生,也会把你刷下去,就是会有这种不确定性。第二个需要克服的就是要把丢掉的学习习惯捡起来,毕竟毕业三年才考研,你需要重新回到书桌上,注意力会被分散,这个还蛮有挑战性的。

有一段时间我妹妹在家,我会把手机交给她保管,让她监督我,如果哪天我玩手机了,我就要请她喝奶茶,哈哈,还是请她喝过几次的。有时候我还会去网上看考研博主直播背书,我就会跟他们一起背书,你就感觉像一个“云同桌”一样,也在想万一这个人就是你的竞争对手呢,你看他在这么努力地背书,你怎么还在玩,也会起到这个作用。

真正考试的时候,内心是很紧张的,但是专业课我背的很透,基本上都是会写的,而且我怕时间不够,写得飞快,有门专业课3个小时写了16面,手都写出血泡来了,初试顺顺利利得通过了,考了410,专业第八。

出成绩的时候,我哭了好久好久,好像那个研究生的梦渐渐可以触摸到了。

因为我是专科生考研,复试的时候要加试,加试合格才能参加复试,这就意味着我要多学两本加试的书。当时我还去庙里拜了两次,祈祷我早点上岸。

出最终成绩的时候,我都不敢马上看,慢慢挪开自己的手指看到自己的名字在录取名单上,我爸妈和我都激动地哭了,我爸当晚就请了几个亲近的亲戚朋友吃饭了,一个晚上接受了很多夸奖,从以前高考失败去读专科的负面案例,变成了专科考研上岸的正面教材,真的有种咸鱼翻身的感觉。

去了学校以后,我走在校园的林荫大道的时候,听讲座的时候,经常感觉像一场梦,不敢相信自己居然到这里读书了,不敢相信自己居然也能和名校的老师坐在同一个教室。

我身边的同学和导师也很优秀,很善良很负责,又很博学,他们基本上每天都在看书,在这个过程中自己也会不断去学习,逼着自己成长。

但我也不觉得读了研究生,一定要找到一份非常不错的工作。现在很多本科生研究生找不到工作,脱下“长衫”去从事服务业,其实我蛮能理解的,确实现在的就业环境不太好,然后他们也有选择职业的权利。但是两者还是有些差别的。

比如一个人毕业后去北上广闯荡找工作,闯了几年后,他们又回到了小县城或者市里考公考编找份工作。这样的话他们会更沉得下心待在这个县城。但是如果你一毕业就去县城的话,那你可能无法让自己的心安定下来。我从服务业到研究生,那我对服务业和研究生之间,是有把称在这里的。我可能不会再去选择过以前的生活,会比过去多一点选择。

我觉得读研究生以后最大的变化是我比以前更加坚定了,也找回了更多的信心。我想成为一个有人文情怀的人。我身边的老师他们都是很有人文情怀的人。以前在工作中,领导会随时让你倒杯茶,感觉你做这些是理所当然的,这在职场是一件蛮正常的事情,但是你在帮老师做这些事的时候,老师们会觉得不用,太麻烦你了。觉得他们在这方面非常有涵养,也会把学生当成独立的个体看待。

包括在学术上,老师们会教我们带着批判性思维看事物。比如减肥这个话题,前段时间一个15岁的女孩为了自己喜欢的男生过度减肥结果去世了,以前只是会觉得女孩“怎么这么傻”,很不能理解这些人,现在就会看到,减肥这事情,可能是从古至今,男性视角对女性的一个审视,跟我们整个社会结构的话语权也是相关的,我们女性不得不在这样的男性审视下做这样的事情。

以前为了好看我也会化妆,烫头发,戴隐形眼镜,就蛮在乎自己形象的,但是最近几年,我就还好,有时候会去健身,让自己看上去匀称一些。

从专科到研究生,我觉得自己在一步一步地变好。现在的自己重新获得了一种视角去认识和解读这个社会,可以说是重塑了我的价值观。

十年前,我从山西一所专科院校毕业后,考上了我们那县城的编制,在山西一个乡村小学里当语文老师。今年是我做老师的第十年。我是在工作以后逐渐认清自己的能力的,我现在已经接受了自己的平凡。

高中的时候,我不是不好好学,我也努力过了,也不是心理素质不好,当时我还复读了一年,还是没考上大学,离本科线还有20多分,那会就觉得不是别的,就是自己的能力问题。

最后我去了省内的一所专科学校学英语教育。去了学校一看,很失望。校园那么小,还没我们的高中校园大,也没什么阶梯教室,就是普通的桌椅板凳。

学习氛围几乎是没有。上英语听力课,一个长得很漂亮的女老师一上课就给我们放电影,放开电影老师就走了,也不纠正我们的发音。最后给老师测评的时候,我就反映这个问题,最后那个老师从50多个人里面把我揪出来,说不让我毕业什么的,后来也没事。

专四专八我也没考上。考专升本,因为紧张把答案全写在草稿纸上,考完我大哭了一场。学了三年专科,最大的收获是我学会了工作。我那会忙着赚钱,利用周末在外面给别人补课,一个假期能赚3000块钱,基本够我一个学期的学费。

那个时候我很自卑,在校园里没有同伴,也很少跟考上本科的同学联系,觉得自己比不上别人。

2012年毕业,我也没想过要出去闯荡,就在老家的中学做了一段时间的代教。后来从一个长辈那得知县里要招聘老师,她激励我“三代不读书,赛比一窝猪”,让我赶紧买书学。我就开始在家备考。

每天四五点我就起床,把自己关在家里背书,做题,心理学教育学抄了六七个教案本,那会就笃定,我一定要考上,因为我除了考编没有别的出路了。那会我还专门跑去学校,看人家老教师是怎么讲课的。

也是命运的安排,我顺利考上了编制教师。小地方对编制看得很重,教师的地位也很高。人们对我的看法也不一样了,见了我就夸,也开始有人给我介绍对象了,介绍对象也都有正式工作。

我一直在离家几公里处的乡村小学当语文老师。刚去了学校就是包班2年级,那个时候班上还有18个学生,还有几个不错的学生,问啥能答出啥来。现在每个家庭生的孩子就少,我们学校的孩子也少,去年没合并学校之前,我们一个班只有三四个学生,别惊讶,还有两个的呢。

人少,学习氛围也不足,齐读自然段的时候,真是没氛围。孩子们也觉得没意思,上课除了做卷子,做完作业,就让他们出去玩了。

刚分配的时候,老校长跟我说,教书是个良心活计,我把这话记在心里。虽然孩子少,但是该有的教学环节都得有,导入,授课,总结,拓展延伸等等,要启发式教学。

涛涛和她的孩子们

但是,不得不说,农村的孩子在见识上跟城里的孩子还是很不一样。有时候讲课前导入环节,我会问孩子们,“出去旅游过吗?”,孩子们都是“没有”, “坐公交车要去公交站,坐大巴要去汽车站,坐火车要去哪儿?”,孩子们答“火车站”,我再问,“去过火车站没有?”,全是“没有”。六七岁了还没去过县城,有的孩子连公交车都没坐过。

基本上是一问三不知,课外知识了解特别少。我有时候只能拿出手机给孩子们看看照片,讲讲自己的旅游经历。

有时候也很无奈。在村里读书的孩子们很多都是留守儿童,父母都出去打工了,学习是不管的,都是爷爷奶奶在管。顶多说一句“老师,看的严点啊”,“老师,不听话就打”。

我今年刚调到我们县城的城乡结合部一个小学当老师,城里的孩子跟村里的孩子比就没那么勤快。我曾经做过一次试验,我把凳子摆在教室门口,看城里的孩子们是把凳子搬开还是绕开凳子走,结果都绕开了,没人去搬那个凳子,地下的垃圾会踩过去,但是村里的孩子勤快,听话,地上有垃圾,见了垃圾会主动捡起来扔到垃圾桶。

农村的孩子,也更有人情。以前教过的学生,偶尔会来我家看我。我就劝劝他们,要正经学习。我们班有个学生叫二宝的,十五岁了,对学习一窍不通,就爱种地,是不是的“是”,教了几年都没学会怎么写,就没有中间那一横。

但是这个小孩春耕秋收冬藏,什么都会,也不怕吃苦,还喜欢搞机械,7岁就开着三轮在地里收玉米,什么虫子用什么肥料,都知道,有时候来我家看我,跟我说又卖了20亩玉米。

我经常劝他,不能总想着当新型农民,新型农民也是农民,几辈子都离不开土地。自己要走出去,不要总在这个小村子。那些从大城市里回来种地的人,他们又有存款,又有头脑,来村里是享受生活的,哪有几个真正想种地。

今年我当老师就整十年了。十年, 我一直生活在乡内,县内,还不是省内。有时候觉得自己跟社会是脱节的。我弟从北京回来,跟我说个“内卷”, 说个新词儿,咱就不知道啥意思,啥是内卷呢?了解完之后才知道是这么一个意思。

我是不太卷的,我觉得人活得轻松快乐最重要,我听说别的年级卷的厉害。我的学生就更不卷了,你不做我也不做,没必要每个人都要成才。

有时候我会羡慕在外面闯荡的人,眼界广,见识多。所以我经常跟孩子们说,不要安于现状,一定要走出去,去看看外面的世界,但是孩子们还太小了,听不懂,但是懂不懂我得说,我要把我该说的都说出来。

现在再回想高考,高考决定了什么?其实高考什么也不决定,那只是一个敲门砖。劳动创造价值,努力创造价值,平凡的岗位上一样能创造价值。现在提倡学习型父母,我们一辈子都要努力,做一个终身学习的人。

专科三年,我在学校就做了三件事:打工、读书、走路。

虽然家里每个月给我2000块的零花钱,但是我自己想攒点钱,就出去做兼职,洗盘子、帮人站展会什么的。

(2015年高考)我在专科学的是计算机,不过那个时候我对代码也没什么兴趣,讲课就是对着PPT念,这三年在学习上也没什么收获,很多东西的实践性也挺差。

第三件事就是走路。只要在学校,我每天晚上都会在操场上走一个小时,一个人边走想自己的人生要做点什么,自己的未来该怎么走。那个时候是有些迷茫的,不知道人的价值感在那里。也不知道自己以后要过什么样的生活。

我当时想的很简单,就是不要再谈恋爱了,因为我比较喜欢高学历的,专科谈恋爱再谈也是个专科,先把自己顾顾好,到了毕业再慢慢看看有没有好的机会。

其实我之前读书还可以的,到高中就开始得过且过。2015年我参加了高考,已经有点记不清高考具体多少分了,大概400分左右。那时候没有明白学习的意义,不知道读书要干嘛,父母是做生意的,家里条件也还不错,本着以后可能还是会回到金华这个小城市,但是后面发现原来很多东西还是要靠自己。

2018年毕业后我在杭州的一家公司做运营,一个月几千块钱。想去一些大一点的公司都会因为学历被刷。客观上,学历的确代表了人的很多方面,以前在专科的时候,很多逻辑思维能力跟本科生是完全不一样的。我对高学历一直是很向往的,一直觉得没有更好的学历是件很差劲的事情,是有学历自卑的。

那会我妈妈也很鼓励我提升学历。国内专升本不太容易换专业,我又不想读计算机,后来听一个朋友说,法国可以专升本,我就花了2年多的时间,边工作边学雅思。

学英语对我来说是难的,一是没有语言环境,二是我的基础很差。我那会白天上班,下班后坐1个小时地铁去补习班学语言,有时候会学到10点半,回家再学到晚上12点多,基本上每天晚上会学四个小时。

每次在深夜学不下去的时候就会痛哭,责怪自己之前的不努力,那段时间也发了很多仅自己可见的朋友圈,有时候会责怪自己背单词不在状态,又要准备2年的生活费,找工作也没有一个回复,但是成年人的这些是自己该承受的,不足外人道,在这个世界本就没有容易二字。

我妈妈那会看到我学到白头发都出来了,因为操心嘛,当时确实是拼尽全力了。

学习的过程很需要毅力,再一个你要抵挡很多诱惑。我放掉了很多自己的圈子,高中的圈子,专科的圈子都不怎么联系了,我也不喜欢出去玩,朋友叫我去酒吧喝个酒啊,出来吃饭啊,我说我现在在忙,我也不想花时间在这些人际关系上。

那段时间的压力也挺大,一方面是学习压力,一方面是攒钱的压力。当时我父母只帮我出学费,生活费全靠自己攒。那会我一个月赚八九千,一个月只花2500,这2500里包含房租800,每天30的饭钱,剩下的全存起来。我出国前一共攒下将近20万生活费。

当时我的所有来源都是读书第一,那些几万块的包包、几千块钱的手镯什么的对我来说都是很虚的东西,我对物质的东西没有那么大的欲望。我觉得物质的东西是短期的,但是学历是长期的,那些东西都没有我的学历带来的那种踏实感强。

我的出国留学路也是一波三折。当时正好是2020年,国内的雅思考试全部暂停了,我报了好几次雅思考试都取消了。

幸运的是我通过了学校内部的英语测试。经历过无数绝望的夜晚,我终于收到法国一所大学的录取通知书。我基本上一晚上都没睡,很兴奋,想着努力这么多年还是有结果的,终于可以摆脱专科生的身份了。

我在法国的房子都租好了,签证也办了,机票也买好了,但是就在我当天要去巴黎的路上被通知航班取消了。所以我没去成法国,我的专升本都是在国内上网课结束的。

即便是上网课,法国的本科也还是蛮忙的,每天都要上课,因为有时差,我都是从下午到凌晨,白天还要做作业,就这样我上了一年的网课。

那一年我觉得整个人都提升了很多,以前觉得自己的学习能力很差,那一年我把我的学习能力给调动起来了。以前我会觉得一门课及格就好了,你不需要拼,但是在读法国这个学校我就想拿个好分数。而且,努力之后发现自己还可以。

在英国留学的知行

同年我又收到英国的华威大学硕士offer,学产品管理。这一次我真正去了英国留学。在英国没有哪一件事对我的印象最深刻,因为都很深刻,英国的每一刻对我而言都很重要,那是我重启人生的地方,也深深治愈了我。

英国的氛围跟国内的氛围确实不太一样,空气又很好,你的活动范围又很大,你能去很多地方探索,人也很少焦虑。大家的心态也都蛮好的,环境也比较友善。走在校园里,大家好像随时随地都在看书,会很静得下心关注自己的事情,我觉得这个对我触动挺大的。

我回头看我在留学之前的那段生活,我觉得是灰色的。以前我会很情绪化。失恋、工作上一堆乱七八糟的事情,都很容易让人崩溃,也很会内耗。我的内耗一方面是因为学历带来的自卑,另一个是我自己的原因,我是个敏感的人,我对身边的人期望很高,那种期待一旦达不到,我就会很焦虑,我的脾气会爆发,但是出国之后,可能觉得自己特别重要的一个东西达到了,内心的焦虑会小很多。

我经常开导自己,反复提醒自己,要调节一下自己的情绪,你应该做一些更好的内在的事情,我的任何期待都应该是我自身,而不是别人,我也知道自己要做什么事情,自己的目标是什么,自己想成为什么样的人。

2022年5月,我毕业了,回国前,我给自己拍了一套一直很想拍的学士服纪念照,圆了我的本科梦。

回国以后我在一家技术公司做项目经理。我现在对我的工作也比较满意,收入也比之前翻了3倍。有时候我还会帮别人做一些留学咨询,跟他们接触的时候,我会看到过去的自己。我觉得对专科生来说,让他们早点去经历一些社会的苦难,在毕业的时候就不会那么措手不及。

我现在回想去英国读书那段时间,最先想到的一个画面是我一个人出去旅行的时候,自己在一个陌生的地方,身边都是陌生的人,我一个人在那里看风景,然后去思考,回顾我原来的人生,包括我未来想要的人生。我原来的样子,我觉得我已经把它全部打碎了,然后把它捏成了一个新的人格。

(文中图片由受访者提供)

本文来自微信公众号“后浪研究所”(ID:youth36kr),作者:张晶、薇薇子,36氪经授权发布。

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